Форум

1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.

=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.
=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.
=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!
=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.
=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.
=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .
=============

10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

ASUS пишет:

цитата:

. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

Лучше быть сопливой, чем развратной. От насмотрка есть много разных средств, а от испорченной репутации- ни одного!

Смею заметить, в статье речь идет именно о занятиях любовью /цитата " Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка"/, а не о развратности. Ведь имеется в виду ваш личный лекарь - муж! А то,если немного поразмыслить, то все мы тогда появились от испорченной репутации.

ASUS пишет:

цитата:

все мы тогда появились от испорченной репутации.

(Испуганно) Не-е-е-е, мы уж точно - от любви!

вот и я о том же...о чистой любви

ASUS пишет:

цитата:

9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .

А у некоторых от большой любви в преклонном возрасте кровообращение ТАК улучшается- что секс становится последним делом в их жизни.

7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
______________________________________

Значит, если у человека проблемы с сексом или просто нет партнера- значит можно принять 10 таблеток валиума- и всё Окей!

Асус! не пугайся! Это я по инерции: я сразу на два форума разрываюсь. Так вот на втором (или первом?) у нас всё в ироничном тоне, всё со стёбом. Поэтому и здесь я продолжаю любую тему в том же духе.
А о сексе серьёзно

- это только у сексопатолога!

Привет!
Ну в принципе да, если уж дело доходит до сексопатолога, то это уже серьёзно

Привет! А представляешь, если сексопатолог- один из супругов!
И где там говорить о "таинстве любви"?!

это точно

А вот не знаете почему лучшие гинекологи - мужчины? Я думаю, потому что мужчинам свойственно лучше чувствовать и понимать женщину. Да и обходительнее они с пациентками..

Не знаю, Асус. У меня ни разу не было врача-гениколога-мужчины. И хорошо. Стесняюсь я...

Вот что начальники-мужчины лучше и мужчины-сослуживцы- это точно!

Нево пишет:

цитата:

Стесняюсь я...

Вот у меня случай например такой был не очень приятный: в паху появилось какое-то пятнышко красноватое и начало болеть, не обратила внимания, а потом вырос в целый фурункул!

Знаете, как я стеснялась появиться у хирурга-мужчины и показать ему "место, где болит"

Пришлось...Переборола я себя, т.к. деваться-то некуда было. Прооперировали, ещё потом полторы недели на перевязки ходила...А перевязки, скажу я вам, ещё и студентам приходилось делать /типа практики у них это/, и все как назло парни.... И всегда старались создать такую атмосферу, чтоб пациент /то бишь я/ чувствовал себя как и полагается на приеме у врача.

Вот.
Не знаю кому как, а я докторов не стесняюсь, потому что воспринимаю их только как докторов. У меня установка всегда работает:"Я иду к доктору"...."Работа доктора - помочь мне". Зачем их стесняться? они же нас лечат! А как доктор будет лечить, если пациенты будут стесняться им сказать о своих проблемах??

ASUS пишет:

цитата:

А как доктор будет лечить, если пациенты будут стесняться

А у меня было: вырезали мне аппендикс. Лечащим врачом был здоровый армянин, который мне сразу сказал, не стесняйся, голуба, ты моя пациентка, а я твой врач. А когда через неск-ко дней я пришла к нему на очередную перевязку (в одной рубашке- так надо было), легла на кушетку и открыла ему требуемое место , он мне сказал, ну ты, прям вот так сразу, я же всё-таки мужчина, тем более- арманин. На что мне пришлось ему сказать, что я его воспринимаю только как доктора. Он обиделся. (Развожу руками) Вот!

бывает. А ему, честно сказать, судя по ситуации, возможно не хватает женского внимания в жизни....А может и вообще внимания. По вашему описанию случая можно сказать, что скорее всего у него и самооценка малость страдает...Поэтому и ищет одобрения себя как мужчины, а не только доктора

. Жаль его в таком случае

, ведь и у докторов бывают жизненные проблемы.

ASUS пишет:

цитата:

А ему, честно сказать, судя по ситуации, возможно не хватает женского внимания в жизни....А может и вообще внимания. По вашему описанию случая можно сказать, что скорее всего у него и самооценка малость страдает...Поэтому и ищет одобрения себя как мужчины, а не только доктора

Это врач-хирург.

А если врач гинеколог?

Нево пишет:

цитата:

Это врач-хирург.

Нево пишет:

цитата:

если врач гинеколог?

Мда... Ну здесь наверное нужно смотреть с той позиции, что все мы люди и нам не чужды любые чувства и недочеты в жизни в виде проблем

ASUS пишет:

цитата:

что все мы люди и нам не чужды любые чувства и недочеты

Представляете себе озабоченного гинеколога? С ба-а-а-а-альшими комплексами?

неа....Скорее всего он тогда бы был пациентом....психо-неврологического диспансера.

ASUS пишет:

цитата:

Скорее всего он тогда бы был пациентом

Ну так одно другому не мешает! Людей он лечит от одной болячки, а сам - лечится

от другой!

А меня со вчерашнего дня сюда не пускали!

бывают глюки

Ну так Глюк- мужского рода! Вот и злится, что ему сюда хода нет!

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Тут я тоже кое что нашёл.

О тяжелой женской доле...

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Jдger пишет:

цитата:

На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Наши сказки по-голливудски
*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

ASUS пишет:

цитата:

Секс - прекрасное косметическое средство

и так далее...
Нет, ну скрывали от нас такие интересные мысли.!!

Асус, у тебя белые крылья за спиной, кажется, не к месту. Где трезубец, красные ботфорты и рожки?

Блин, я волнуюсь...

Нево пишет:

цитата:

Наши сказки по-голливудски

СУПЕР!

Привет, ветка... Хех.. Ну, возвращаясь /или возрождая/ к напечатанному [выше]..
Денис Богатов , рожки и фсё прилагающееся дожидается своего часа

. У каждой женщины в арсенале должны быть, я думаю, и крылья ангела и рожки дьяволицы, только знать нуно в какой ситуации что из этого будет смотреться в тему

. Хотя.... Наверное пора сменить белоснежные крылья на второй вариант

/нада подумать/.

*женщине необходимо меняться внешне наряду с переменами в её жизни*

ASUS пишет:

цитата:

рожки и фсё прилагающееся дожидается своего часа

Не, ну это так, да. Правда я это понял, когда фторой раз женился. Ну, вернее, перед этим. Потому и женился.

Когда час пришел...

ASUS пишет:

цитата:

У каждой женщины в арсенале должны быть, я думаю, и крылья ангела и рожки дьяволицы

ASUS +100!

Пьем воду и худеем.

Обнаружено, что при недостатке жидкости организм начинает испытывать стресс и посылает сигналы в мозг, сходные с сигналами голода.

В результате мы начинаем есть, в то время как надо нам пить! Ненужные в этот момент питательные вещества откладываются в виде жира в самых укромных уголках нашего тела и уголки эти со временем перестают быть укромными.
Горечь утраты стройной фигуры мы пытаемся компенсировать молочной шоколадкой или изнуряющими занятиями фитнесом. А ведь вернуться к исходному состоянию можно путем организации сбалансированного потребления воды.
Выпивая каждый день по 2 -2,5 литра воды (помимо соков, чая и кофе) мы можем подавить чувство голода и сократить количество потребляемой пищи (конечно, при этом стоит ограничить и потребление жирных продуктов). Причем пить нужно именно воду, поскольку даже чай и кофе содержат активные вещества, изменяющие химический состав организма. А что говорить о газированных напитках, «насыщенных» вредными химическими соединениями, вызывающих дополнительное обезвоживание.
Чистая вода – насущная необходимость.
Чтобы она была в Вашем доме необходимо завести фильтр Аквафор Кувшин или стационарный фильтр, насадка на кран или фильтр возле раковины дадут Вам возможность спокойно пить безопасную во всех отношениях воду.
При этом кожа всегда будет в достаточной степени насыщена влагой изнутри, а значит, защищена от воздействия мороза и солнечных лучей, пересыхания и шелушения. То есть одним выстрелом сразу убиваем двух зайцев – лишаемся излишнего жира и восстанавливаем свежесть кожи!
Чистота воды в этой диете играет решающую роль. Водопроводная вода в избытке содержит активный хлор и другие примеси, приобретенные при прохождении по системам водоснабжения, старым и ржавым.

Вотъъ

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

(с)anekdot.ru

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

(с)anekdot.ru

Денис Богатов

хорошо подмечено, Нево. Ведь иногда почти так и бывает, а потом возникают вопросы и недовольства касательно характера, привычек, образа и личности в целом. После выясняется по ходу, что "даа, я влюбился (-лась) то только в ямочку на щеке и думал (-ла) что и в жизни ты так же прелестна (-тен) как и эта ямочка"....Бред. Что далее? Р а з в о д.

Да уж... Нет, чтобы на месте сразу весь комплект рассмотреть и запчасти, которые к нему прилагаются. А еще говорят, что у мужчин технический склад ума.

Ну и технический. Только при чем тут ум. Этож не умом влюбляешься. Умом потом думаешь.

Да и пожалуйста, любите чем хотите. Только все "запчасти" (их наличие и отсутствие, а также- соответствие) сразу надо бы проверять.

А здесь как раз технический ум- самое то!

[
URL=http://www.radikal.ru]

[/URL]Все наши мужчины – они, словно птицы,

И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины