Коротенькая история на тему "женщина и ремонт". Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Hо деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань. За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог: Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись. Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в HЕСУЩУЮ СТЕHУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять... Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие... Я: В смысле? Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой... Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!! Д: Конечно, а что?! Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
Шуруп забитый молотком держиться лучше чем гвоздь закрученный отверткой. Однако, Шуруп забитый отверткой держиться хуже, чем гвоздь закрученный молотком.
Отправлено: 20.12.07 20:01. Заголовок: ASUS пишет: господа..
ASUS пишет:
цитата:
господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать
ну, подшучиваем, такая маленькая жен...тьфу, мужская!, слабость, но прекрасно знаем, что в отсутствие мужчины женщина может и знает почти всё! иногда (ну, часто ) слышишь от неё, мило хлопающей глазками, что то технически новое для себя, делаешь умное лицо , но она тут же тебя разоблачает с невинным видом
Отправлено: 21.12.07 14:23. Заголовок: тема в теме
почему то вспоминаю анекдот.. 2 женщины между собой ... странно.. я сегодня сама поменяла прокладку на кране и при этом не выпила ниодной банки пива. никого никуда не посылала к чертоваой матери, и не бегала за новыми прокладками
не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Отправлено: 20.05.08 20:05. Заголовок: Этот тест использова..
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего - вы узнаете чуть позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников - вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем. Итак: Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем… Проходит несколько дней и она убивает свою сестру. Вопрос: Почему? Не спешите с ответом, подумайте. Придумали?.. А теперь правильный ответ: Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры. Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ. Кто-то из ваших друзей или родственников ответил правильно? Не советую оставаться с ними наедине. Что? Вы сами дали правильный ответ? Извините, мне пора.
Отправлено: 19.06.08 15:45. Заголовок: СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАС..
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. Физический.Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат. Адреналиновый.Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго. Идиотский.Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Трудности перевода: 1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I’m just asking -- Я всего лишь король ж.. поп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28) love you baby - Я люблю вас, баб
Отправлено: 22.11.08 12:41. Заголовок: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Трудности перевода: 1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Какое миленькое письмишко! Нужно кое-что взять себе на вооружение. Да уж! С такими трудностями мы столкнулись еще в школе, когда пытались дословно переводить на английский русские пословицы и поговорки. Весёлый был урок.
СКАЗОЧНЫЕ SMS Горыныч делай крылья, к тебе муромские с предъявой.Яга Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит,доставка продуктов.На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло Мелафон у меня. Я дома. Алиса. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб Козел ты, Иванушка. Старшая сестра. Блин, когда же я высплюсь? Красавица Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Любимая! Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Отправлено: 30.01.09 17:44. Заголовок: Из серии "Из жиз..
Из серии "Из жизни замечательных детей".
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе.
Все даты в формате GMT
9 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) слышишь от неё, мило хлопающей глазками, что то технически новое для себя, делаешь умное лицо 
хорошо написал
Здорово!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума