Отправлено: 16.10.07 16:19. Заголовок: А.НЕХ.ДОТЫ

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

 Отправлено: 15.07.08 15:14. Заголовок: На перекрестке, как ..

На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как полагается, влетает Запорожец...Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа.Вываливает братва:
- Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????

 Отправлено: 17.07.08 09:01. Заголовок: - Вот скажи - я крас..

- Вот скажи - я красивый?
- Красивый.
- А вот так - красивый?
- Красивый.
- И отсюда красивый?
- Красивый.
- И с этой стороны красивый?
- Да красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

 Отправлено: 17.07.08 09:08. Заголовок: - Почему женщинам та..

- Почему женщинам так редко встречаются милые, нежные и романтичные мужчины?
- Потому что милым, нежным и романтичным мужчинам женщины уже не нужны...

(с)Русское Радио

 Отправлено: 17.07.08 14:36. Заголовок: Муж с женой едут на ..

Муж с женой едут на машине. Муж за рулем - и на крутом повороте машина не вписывается и врезается в дерево. Жена вместе с дверью вылетает на дорогу:
- Казел! Что же ты наделал?!!
Муж (невозмутимо): - Ну и что? У тебя вчера тоже молоко убежало.

 Отправлено: 18.07.08 08:54. Заголовок: Мама хвастается ново..

Мама хвастается новой шубкой.
Вовочка: - Тебе не стыдно? Это же результат страданий бедного несчастного животного!!!
Мама: - Как ты можешь говорить ТАК о родном отце?!!!

 Отправлено: 23.07.08 15:29. Заголовок: Мужик едет на машине..

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло?"

__________________

в Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине

 Отправлено: 04.08.08 15:17. Заголовок: Возможные неполадки ..

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения:

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

 Отправлено: 04.08.08 15:53. Заголовок: Отрок Иннокентий! От..

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
— Обосновал, но препохабно…

 Отправлено: 14.08.08 19:54. Заголовок: Слабый пол сильнее с..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

 Отправлено: 10.10.08 11:37. Заголовок: - Дэвушька, пайдем с..

- Дэвушька, пайдем са мной в сауну, памоемся?!
- Да за кого вы меня принимаете?!!! Ни за что!
- Ну тада, паедэм на машыне пакатаемся?!
- Ну... хорошо.
- Ага! Нэ мытьем, так катаньем!...

 Отправлено: 10.10.08 11:58. Заголовок: Обсуждение книги Дон..

Обсуждение книги Донцовой:

akhal
у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà

что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?

stannum
Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.

 Отправлено: 10.10.08 11:59. Заголовок: xxx: Интересно что б..

xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...

хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

 Отправлено: 16.10.08 11:32. Заголовок: - Здравствуйте, а мо..

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 Отправлено: 16.10.08 11:38. Заголовок: Добрый день, Наталья..

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

 Отправлено: 16.10.08 11:45. Заголовок: Иногда думаешь, что ..

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

 Отправлено: 24.10.08 11:19. Заголовок: Самое печальное блю..

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

 Отправлено: 24.10.08 11:23. Заголовок: - В понедельник я вс..

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

 Отправлено: 27.10.08 17:14. Заголовок: Студент из крутых сд..

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: по 100 баксов за балл.
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

 Отправлено: 27.10.08 17:16. Заголовок: Из энциклопедии 2038..

Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".

 Отправлено: 27.10.08 17:19. Заголовок: Иду по улице, смотрю..

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!