Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. Женская дружба: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших погдруг - все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья!
____________________ С самого детства /
Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает: -Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает: -Вас этому с детства что ли учат?
Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине...
Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко!
Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или недаром? _____________________ - Из учебника истории Кыргызстана: - В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена. - Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!
Отправлено: 07.05.08 14:48. Заголовок: - Здорово, как сесси..
- Здорово, как сессия? - Нормально. - Правильно, надо всегда надеяться на лучшее! - Вот и я надеюсь, что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым…
Девушка с любовником в постели, входит муж: - Чем вы тут занимаетесь?! Девушка любовнику: - Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.
Одна подруга жалуется другой: - мой муж такой ленивый, даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы. Мой даже корзину в Windows не очищает!
Отправлено: 07.05.08 14:57. Заголовок: Лектор в колхозе про..
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь наша аллегорична, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Колхозник отряхнул навоз с валенка: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.!
Асус, привет! Где народ-то? И Денис на меня за что-то обиделся... и главное- не говорит за что, а только кулаком стучит.
Божие птички Знать не желают труда. Мне б их заботы...
Сладко ей спится. Но на заре не буди В ямках ланиты.
________________________
Сидит програмист не первую ночь за компьютером. Стук в дверь-открывает: на пороге Смерть с косой, но ма-а--ленькая такая. Програмист испугался, а Смерть ему говорит: -Не дрейфь, мужик, я за твоим «винтом»!
Отправлено: 20.05.08 14:39. Заголовок: А знаете ли вы, что ..
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы
(Вот это не помню было или нет):
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает: - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов? Удивленный папа: - Сынок, а где это ты такое пpочитал? Сынок, гоpдо: - Я не пpочитал, я это написал!
Отправлено: 20.05.08 19:34. Заголовок: - Папа, а что такое ..
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
[b]Из серии в мире животных:==========
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. ==== Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое дерьмометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остается, поэтому подтвердить эту информацию некому
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу… -Так, выбирай: на сливочном или на растительном. ----------------------- Хорошо устроились / — Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом ______________________
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. … Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот задрал уже!
Все даты в формате GMT
9 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет