Форум

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Внимание, новинка!
Новая модель часов разработана на Хлюпинском часовом заводе. Часы снабжены термометром, барометром и гигрометром. Сейчас конструкторы работают над тем, чтобы новые часы показывали еще и время.

Факт налицо
Одноразовые зажигалки Монтекарловской фабрики действительно зажигаются всего один раз.

Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

Лучшая шутка в Шотландии:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в США:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

идет мужЫк по кладбищу ночью - шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-бух!-упал в свежую могилу, пробует выбраться -шкряб-шкряб-не получается, шкряб-шкряб,шкряб-шкряб,устал,сел. слышит - другой идет -шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-бух!- упал в соседнюю могилу, тоже пытается -шкряб-шкряб-не получается, шкряб-шкряб,шкряб-шкряб,устал,притих. первый:"что, мужик, никак? я щас вылезу и тебе помогу!" - шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп!

Толик, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-683-12-34.

-Что такое "живое пиво"?
-Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Первый закон Чизхолма
---------------------
Все, что может испортиться, портится.

Следствия
---------
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма
----------------------
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия
---------
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут
еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не
заметили.

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Денис Богатов

"Опять этот чертов спам!", раздраженно подумал сисадмин, разрывая в клочки повестку из военкомата

Денис Богатов пишет:

цитата:

"Опять этот чертов спам!", раздраженно подумал сисадмин, разрывая в клочки повестку из военкомата

Такой, узкоспециальный... Вспомнилось, на практике по программированию преподаватель юморила: "Подходит сын к папе-программисту: - Папа, отчего солнце всходит, потом заходит, а потом луна всходит, потом заходит, и так каждый день?
Тот оторвав воспаленные глаза от экрана, поворачивает взлохмаченную голову, с трудом вникая в смысл вопроса: - Что, солнце всходит? Заходит? А луна? Всходит? Заходит? Проверял? Работает цикл? Ну и не трогай его, ради Бога!!!

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

! [программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи.
глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада,
матрица, меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда
эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все
запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе
единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо
именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то
хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в
компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка
"Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай
отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

Самолёты имеют обыкновение всегда возвращаться на землю.

"Мать-перемать! Опять гололед!" - подумал Александр Матросов, падая на амбразуру

Тим90 пишет:

цитата:

программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи.

Краси-и-ии-ва....

Звонок в поликлинику:
- Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?
- Как обычно.
- А больных?..

(По мотивам"Наша Раша"- про Краснодарских пацанов)

А это Москва, где живут Вовик и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокООйся! Я уже два раза так делал

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.

Одна голова - хорошо, а две... уже некрасиво
(с) Русское Радио

Звонок в дверь:
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов!

Десять правил Спарка для руководителя
---------------------------------------------
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительными.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте
совершенно не относящийся к делу вопрос, и, пока ваш оппонент пытается
сообразить, что происходит, быстро меняйте тему разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам воз-
можность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить
соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на
сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это изба-
вит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посе-
тителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно происходят важные
совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые
могут обернуться против вас.

Пессимист говорит:
- Хуже не будет.
А оптимист:
- Нет, будет! Нет, будет!

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Не помогло. Через две недели - свадьба.

На выставке работ Церетели в книге отзывов оставлена запись:
Афтар, жжешь, сцуко! Лепи еще!

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов...
(с)Русское Радио

Едет мужык на машине по деревне, на дорогу выбегает здоровенный поросенок, визг тормозов, удар... Мужык оглядывается по сторонам, с трудом взваливает тушу в багажник... Со скрипом открывается калитка, выходит хазаин с ружжом: - Тока нэ гавары мнэ, што ты ево балныца павезешь...

Идет по лесу турист, навстречу - медведь. Медведь: "Ты кто?". Турист: "Ту-ту-рисст...". Медведь: "Нет, это я турист, а ты - "Завтрак туриста!"

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды"

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

-Папа, а как правильно пишется: БАТЫЛКА или БОТЫЛКА?

-Сын-н-ок... Ик-к!... Прав-в-льно пиш-ш-тся: ПИЗИРЁК!... Ик-к!...

Занятия по политподготовке:
-Замполиты есть во всех родах войск!
-А у космонавтов??
-У космонавтов - космополиты!

Что такое "Живое пиво", это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Денис Богатов пишет:

цитата:

USUSUS

хочу такое пиво... этож экономия то какая...
и вроде купил один раз а оно "живет" само в тебе... бродит. еще и пьянееш ...

жалко вкус только один раз почувствуеш
правда еще минус... если захочет выйти полностью ...
то уж точно выйдет

Нево пишет:

цитата:

Уже было на первой странице у fraggg

Так что -

Баян!!!!!!

(Встала в позу, руки в боки и поглядываю сверху вниз через плечо) Паду-у-у-маишь! Пива много не бывает!

Stark пишет:

цитата:

Уже было на первой странице у fraggg

Не беда у меня есть ещё

3 медведя на кухне:
Папа-медведь: "кто ел из моей тарелки?"
сын-медведь: "А кто ел из моей тарелки?"
мама-медведь: "Идиоты! Я еще не варила!"

Здорово!

Это не совсем анекдот, но тоже забавно.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорёжен, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу головой вниз засунул... Вынимает он её, спрашивает:
- Да кто ж тебя так, бабуличка?
- Ой,- всхлипывает Яга,- Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…

На заборе американского космодрома сидят две вороны.
Готовится запуск ракеты. вороны спорят?
Ворона 1: "Взлетит ракета."
Ворона 2: "Не взлетит."
...
Начинается отсчет: "9 ...... 0, пуск."
Ракета отрывается от земли и взрывается...
Ворона 1: "Ну вот накаркала"
Ворона 2, приставляя крыло к голове: "Служу Советскому Союзу!"

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Он ведь ещё совсем молодой был…
Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемьдесят!

Старк, как это ты умудрился отправить своего баяниста в оо.оо?
Интересно живём: я одновременно существую и во вчера и в сегодня.

А ты вообще -

в безвременьи...

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Народ, всем привет!

Ну и куда же вы все подевались?

Объявлен набор на курсы "Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг"

Денис Богатов пишет:

цитата:

Объявлен набор на курсы "Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг"

Супер! Уже утащила своим девочкам "на посметься".

А это вам подарочек "на повеселиться". (Строго) Идти до конца!
http://vvw.ru/foto2008/mart/17/prikol.html

Всем привет! Ну как, кто-нибудь до конца дотерпел? Или все тычут, непереставая, так что даже на форуме некогда отметиться?

"Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать".

"Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят".

"Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень."

"В армии вас научат стрелять!"- сказал старшина, изымая пачку Мальборо у новобранца

Поздней осенью мужик пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, бурундукм забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка). Его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго!!!

Жизненно, и как то грустно...

Но радует, что жив остался

Под Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Женщина в жизни должна сделать три вещи..., а не зацикливаться, как дура, на шубе!

(с)Русское Радио

Идет по улице мужик. Подбегает к нему маленькая девочка и говорит:"Дяденька, дай рубль!" Он ей дает.
Потом подбегает еще одна и та же ситуация... Когда мужик пришел домой, жена кричит на него:"Опять все деньги на девочек потратил?!"

Мужик перекапывает огород. Его жена стоит невдалеке и судачит с соседкой.
- А что это ты в каске стоишь? - спрашивает соседка.
- Да от солнца одела.
- А что это каска-то в земле вся?
- Да мужу надо же как-то лопату от земли отбивать.

Китайца спрашивают:
-Ты где работаешь?
(гордо)-В государственной ЭВМ Китая!
-А кем?
(гордо) -Ячейкой памяти!

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по всему, сама…

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…

психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах

Экзамен в ГАИ.
-Вы управляете транспортным средством.Вдруг на дорогу выбегают старушка и девочка,кого будете давить?
-Гм... Ну... старушку.
-Тормоз!Тормоз давить надо!

Заходит Сильвестр Сталлоне в автобус. К нему подходит контролер:
-Ваш билетик? Он отвечает:
-Я-Сталлоне.
Контролерша:
-Все вы тут с талонами!!!

Для проведения международной интернет-конференции на тему борьбы со спамом, пользователям сети было разослано более 100 000 000 электронных приглашений

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Денис Богатов пишет:

цитата:

Для проведения международной интернет-конференции

Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!…

Фрагг, привет! Рада застать "живьём"!

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.
________________________________________
Заходит дряхлая старушка в супермаркет. Приходит в рыбный отдел. В аквариуме, значит, рыба плавает, а рядом стоит продавец — бравый молодец. Подходит к нему старушка и спрашивает:
— Сынок…, а рыбка то свежая?
— Ты чё, бабусь? Она ж ЖИВАЯ!
— Ну и что…, я вон тоже живая…

Привет, Нево!

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё
в аиста верите, то понятно.

Лечу клептоманию клаустрофобией тел. 02

Наркоман заходит в подъезд и звонит в первую попавшиюся дверь.
Ему открывает бабуля и смотрит на него удивленно.
Наркоман смотрит на нее...
Через минуту такого молчания наркоман говорит бабуле:
- Ну, заходи, раз пришла...

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..

Возвращается мама домой. Смотрит возле холодильника сидит сын и ест замороженные пельмени.
Мама:
- Ты хоть бы сварил их.
Сын:
- Кто обкурился? Я обкурился?

Приурочено к 12 апреля:

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить
в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымы шленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Свадьба /
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

В такси едут еврей, русский и мексиканец.Вдруг машина срывается на повороте в глубокий каньон.
Мексиканец крестится, русский покрывает все благим матом, а еврей кричит водителю:
-Эй, ты счетчик-то выключи!

Ну, Нево и fraggg устроили тут дуэль... Победила дружба!

Денис Богатов пишет:

цитата:

устроили тут дуэль... Победила дружба!

Для вас, ленивых, старались! Как могли- реанимировали !

Мы не ленивые! Мы степенные, солидные и размеренные!

Дозорно кампутерный анек /
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
«Ночной дозор!!! Всем выйти из cумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Если честно, то поняла только смысл, не вникая в значение терминов!

10:47:04 14/04/2008)
надо ждать
(10:47:11 14/04/2008)
надождать
(10:47:20 14/04/2008)
надо ж дать!!!
(10:47:53 14/04/2008)
надо ж дать еще....

Денис Богатов пишет:

цитата:

степенные, солидные и размеренные!

Так, товарищи степенные, ленивые и размеренные! Всех троих убедительно заверяю: ленивые!

Еще и обманщики! Кто говорил: пока, пока...?

А сами подглядываете? Вуайеристы, что ли все трое?

А я видел в городе машину электросетей, такой характерный ЗиЛ, и наклейка во всю лобовуху: "Ночной Дозор"

Прикалывается народ!

Нево пишет:

цитата:

А сами подглядываете? Вуайеристы, что ли все трое?

Трое?!

Себя штоли тоже щитаешь?

Да, мы всякие извращенцы

Штутка

Сидят в лодке трое, рыбачат...
Один говорит: - Какое солнце красивое всходит!
Второй: - Да, погодка хороша!
Третий сталкивает первого в воду, приговаривая: - Это тебе за оффтопик!
Второго: - Тебе за флуд!
Оба выныривают, отплевываются: - Ты что с ума сошел?!!!
Тот достает весло и по головам: - За оскорбление - бан!!!

Денис Богатов пишет:

цитата:

Себя штоли тоже щитаешь? Да, мы всякие извращенцы Штутка

А я -то тут причем? Это уж вы между собой разберитесь! Один степенный, другой размеренный, третий- ваще солидный. И все трое- подглядывают!

А насчет поизвращаться.... не, ну если в хорошей компании, да как-нибудь так по приличному... то почему бы и нет!

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: «Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?» Ответ был супер: «Да они просто будут не успевать задавать вопросы!»

Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
На Рамблере пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.
Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.
Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське сpочно письма без возвpата,
как бодаються pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги.
Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,
Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,
Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. Теперь слово за сексуальными маньяками!

А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь.

Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, недавно… видел на заборе надпись: «Все — дерьмо». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ".

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Приходит дочка никакая с вечеринки домой. Мама: _Доченька! Посмотри мне в глаза!
Дочка: - Мама, а где у тебя глаза?

ASUS пишет:

цитата:

сумку открываю – сидит.

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут.
- Сюрприз, Цезарь.

Народная мудрость:
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Мудрость - в яблочко.

Cтрафиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс....

Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

собрание сочинений Ивана Сусанина:
том1. Как завести друзей.
Том 2. Российские полупроводники.
Том3. Собрание сочинений польского мата

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно,
но ведь несчесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Женская дружба:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших погдруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

ВЕЛИКИЕ РУССКИЕ ХОККУ
ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

____________________
С самого детства /

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м Марта?

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
_____________________
- Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!

- Здорово, как сессия?
- Нормально.
- Правильно, надо всегда надеяться на лучшее!
- Вот и я надеюсь, что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым…

Девушка с любовником в постели, входит муж:
- Чем вы тут занимаетесь?!
Девушка любовнику:
- Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

Одна подруга жалуется другой:
- мой муж такой ленивый, даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы. Мой даже корзину в Windows не очищает!

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь наша аллегорична, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Колхозник отряхнул навоз с валенка:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.!

Асус, привет!

Где народ-то? И Денис на меня за что-то обиделся... и главное- не говорит за что, а только кулаком стучит.

Нево

Подборка хороша!

Денис Богатов пишет:

цитата:

Подборка хороша

Специально для любителей:

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

________________________

Сидит програмист не первую ночь за компьютером.
Стук в дверь-открывает: на пороге Смерть с косой, но ма-а--ленькая такая. Програмист испугался, а Смерть ему говорит:
-Не дрейфь, мужик, я за твоим «винтом»!

Нево пишет:

цитата:

за твоим «винтом

Стук в дверь. Мужик открывает - на пороге бледная с косой.
- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну вот, собственно, и всё...

Нево пишет:

цитата:

Специально для любителей

Давай исчо!!!

Денис Богатов пишет:

цитата:

Давай исчо!!!

Да пожалуйста!
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК
Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН
Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...

МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

(Вот это не помню было или нет):

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[b]Из серии в мире животных:==========

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
====
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое дерьмометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остается, поэтому подтвердить эту информацию некому

Для Дениса.

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
-----------------------
Хорошо устроились /
— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом
______________________

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. …
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот задрал уже!

Нево пишет:

цитата:

Он, как известно, должен сделать три вещи

Построил дом, посадил дерево, вырастил сына... и спился от отсутствия цели в жизни...

Тэкс, куда-то улетел постик...
Ну и ладно.

В продолжение серии о пернатых и непернатых:

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Но это не означает, что она всего этого втихаря не делает

Денис Богатов пишет:

цитата:

и спился от отсутствия цели в жизни...

Поставь перед собой цель постоянно ставить новые цели и тогда не останется времени не только на их осуществление, но и на пьянство. Хотя..... чем не повод, чтобы спиться?

Общаются два пользователя.
-Привет, как дела?
-Да вот пальцы болят...
-Что случилось?
-Да вчера в чате с друзьями встретился, поговорили, выпили и всю ночь песни орали...

Минск, 1996 год.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "… вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

найди в себе силы - скажи НЕТ наркотикам

Нет повести
печальнее на свете,
чем о жене,
увязшей в интернете!
порядка в доме нет,
как небывало -
она ж теперь
о всем позабывала!
кричат совсем
заброшенные дети:
-спасите маму!
мама - в интернете!!!"
вернулся папа,
посмотрел устало,
наркотика в семье -
как небывало...

Нево пишет:

цитата:

скажи НЕТ наркотикам

Скажи НЕТ наркотикам, скажи НЕТ наркотикам... Может, хватит разговаривать с наркотиками?!

Олигарх продает машину:
-Колеса золотые, руль платиновый с бриллиантовыми вставками, салон - крокодиловая кожа, пальмы, фонтаны, бассейн...
-А чего продаешь-то?
-Да невыгодно, бензина много жрет...

Я, как всегда, обращаюсь к клакссике и фольклору:

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он - трансвестит.
______________
ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

“Тойота” стоит на горе.

Нету колес у “Тойоты”.

Их унесла молодежь.

---------
В кооперативе “Судзуки”

Синтоистский ограбили храм.

Колокол осквернили...
====

Работал на дизеле с другом,

Не знаю, как нас и назвать...

В общем, наш дизель украли.

Ты, наверное сама придумываешь? Очень колоритно

Ах если бы, ах если бы....

Уже давно ничего не сочиняю! Только почитываю.

Пишет теперь моя дочь. Стишатки (всё больше про "кровь-любовь") и повестушки детективные и про героев-мстителей.

А у меня, наверное, уже ленность ума наступила.

Могу еще поанализировать чтонить или похохмить под настроение, а самой уже что-то написать- это надо НАСТРОЕНЬИЩЕ! Ну еще желание + время. А пока ни того ни другого - нет.
Так что это всё - не моё. Ну разве только: " Поставь перед собой цель постоянно ставить новые цели ...". Так это просто комментарий к предыдущему посту.

Вот очередная порция ЧУЖОГО:

Плывут две дощечки

Вниз по реке Сумида.

Вспомнилась мать...

======
Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?

Курсы русского языка для иностранных туристов в России: «Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном предложении - "Слышь, плесни еще водки - душа горит!", - необходимо поставить неопределенный артикль "бля"??»

Бублик! Бублик!" - кричали и дразнились злые дети, а ведь колобок был смертельно ранен...

Разговаривают два хохла:
- Чуеш, як москали называют наше ПЫВО?
- Як?
(издевательски) - Пи-и-во...

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!"
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

С кем спит мужчина за свою жизнь:
до 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - с книжкой,
с 15 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой

Так выпьем же за то чтоб наша жизнь прошла без грелки и никогда не закрывалась форточка!

И это -в разделе "Анекдот"?!.

Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы
Томи Микамуру полюбила Цзы
Томи самураем никогда не был
В Мицубиси компани дворником служил
Он живёт не зная ничего о том
Что одна японска думает о нём
В Мицубиси компани холостой гулял
Отчего ж не женится Микамура-сан
Дышит Фудзияма пеплом и огнём
Вянет икебана жарким летним днём
Вянет и сакура в поле у Янцзы
Замуж за другого вышла наша Цзы
Сяуляувей мой, сяуляувей
Гауляусистый сяуляувей!

На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как полагается, влетает Запорожец...Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа.Вываливает братва:
- Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????

- Вот скажи - я красивый?
- Красивый.
- А вот так - красивый?
- Красивый.
- И отсюда красивый?
- Красивый.
- И с этой стороны красивый?
- Да красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Почему женщинам так редко встречаются милые, нежные и романтичные мужчины?
- Потому что милым, нежным и романтичным мужчинам женщины уже не нужны...

(с)Русское Радио

Муж с женой едут на машине. Муж за рулем - и на крутом повороте машина не вписывается и врезается в дерево. Жена вместе с дверью вылетает на дорогу:
- Казел! Что же ты наделал?!!
Муж (невозмутимо): - Ну и что? У тебя вчера тоже молоко убежало.

Мама хвастается новой шубкой.
Вовочка: - Тебе не стыдно? Это же результат страданий бедного несчастного животного!!!
Мама: - Как ты можешь говорить ТАК о родном отце?!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло?"

__________________

в Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения:

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
— Обосновал, но препохабно…

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

- Дэвушька, пайдем са мной в сауну, памоемся?!
- Да за кого вы меня принимаете?!!! Ни за что!
- Ну тада, паедэм на машыне пакатаемся?!
- Ну... хорошо.
- Ага! Нэ мытьем, так катаньем!...

Обсуждение книги Донцовой:

akhal
у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà

что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?

stannum
Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.

xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...

хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: по 100 баксов за балл.
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

Привез мужик (Мж) запорожец в сервис и говорит мастеру (Ма):
Мж: - Мне нужно диски титановые поставить.
Ма: - 10 баксов.
Мж:- И движок от Мерса.
Ма:- 10 баксов.
Мж:- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Ма:- 10 баксов.
Мж: - Да ты гонишь!
Ма: - Да ты первый начал...

Хокку под настроение
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
"За сакэ стояла немалая очередь
Её обошел инвалид Хиросимы...
Удар карате инвалида навек успокоил."
* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ:
1. кто рано встает - тот далеко от работы живет.
3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
8. я не грустный, я трезвый.
9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. меня выгнали из дома. за непосещаемость

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- Девушка, какой на Вас прелестный свитер!
- Еще бы! Настоящая верблюжья шерсть!
- Да, да, я его сразу узнал, по двум симпатичным горбикам!

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

ххх: мальчики, у меня гугл не загружается
ууу: а лампочка на модеме горит?
ххх: горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
ууу: да-а, похоже, проблемы с нашей стороны

(Вздохнув) Анекдот, увы, не про мну...

Три слова знакомых и понятных нашла: мальчики, лампочка и... проблемы

Новый тип светодиодов — высокоэффективный светодиод с максимумом излучения на длину
волны λ = 1.95 мкм на основе тиристорной гетероструктуры n-GaSb/p-GaSb/n-GaInAsSb/P-AlGaAsSb и иссле-
дованы его электрические и люминесцентные характеристики. Показано, что в тиристорной структуре эффек-
тивная излучательная рекомбинация происходит в активной области GaInAsSb n-типа за счет двухсторонней
инжекции дырок из соседних p-областей. В исследуемой структуре получен максимальный внутренний кван-
товый выход в импульсном режиме 77%. Средняя оптическая мощность достигала 2.5 мВт, а пиковая мощ-
ность в импульсном режиме 71 мВт и превышала в 2.9 раза величину мощности, полученную для стандартно-
го светодиода n-GaSb/n-GaInAsSb/P-AlGaAsSb, излучающего в том же спектральном диапазоне. Предложен-
ный подход позволит улучшить параметры светодиодов во всем среднем инфракрасном диапазоне (2–5мкм)

ххх: привет, напиши в т9 слово "пипетка"
ууу:капец
ххх:?
ууу:ну... я не против

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Наставления супругамКак сохранить семейное счастье,мудрые советы от древних славян.“***
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, чтов дому нечисто да погано, не укоряй мужа,что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он,срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренносвое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в дланьвозьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыльометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.Иувидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи емув рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка вмокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчаниитрапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися утелека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонкивходящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твововозжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать- утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежуюголову.3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака,господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляйгосподина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит,пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись,соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшесяподбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг загосподина твово исполнял, да языком приэтом не бреши шибко, не похваляйся предмужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет -береги семейный очаг.4.Егда отпуск, трудом праведнымзаработанный, не за горами, а господин твойна буклеты отелей турецких и глядетьне хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай егопонапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душумолодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и сподарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оносподручней выйдет.5.Ежели какой добрый самаритянин, что всвязи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платьекрасно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, ато будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говоригосподину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди егопод белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себекупить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другоерядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же икопеечку нелишнюю срубишь.6.Коли надо тебе для плотских утех к морюсинему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися тыс мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да незабудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражноеприпаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всемдрузьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении скурорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он,голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ковремени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана,приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатымикрокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатстваты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху вразных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных,государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейсяголовой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня зажалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, чтоне мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь тыее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя естьсвободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и можетона в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкойоказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромахсоблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь -не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпухуда бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нетубабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, изаработай.4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит,оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в карманехалата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, асогрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да поголове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на женусвою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониямикадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь вублажении искусен, не позарится жена твояна чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамнойсмотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо даруками размахивать. Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоемуперечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасныеимеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по домугонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопенаручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую. И ей угодишь, исам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то нешибко.6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и немило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подаркикозырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домойприходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужимне замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, такжене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожудома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох...евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда БЫСТРО на работу.......!!!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и
без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с
годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными
металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную
опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако МОЖНО иметь и
большее количество образцов, НО (!) держать их следует отдельно друг от
друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!

Праздник, который всегда с тобой
Однажды в разгар рабочего дня услышал я разговор директора и одной очень молоденькой сотрудницы. Директор как раз попросил ее сделать копию документа, который содержал примерно 300 листов.

Я сжалился над девушкой и, как истинный джентльмен, чтобы ей помочь, предложил сфотографировать все это на цифровой фотоаппарат, а потом распечатать. Директору идея очень понравилась. Но оказалось, что сотрудница не умеет пользоваться такой техникой. Тогда после недолгих раздумий, директор повесил эту работу на меня.

Итак, до конца рабочего дня я фотографирую все страницы, обрабатываю в программе (примерно 5 часов), потом все рапечатываю и со спокойной душой удаляю все сфотканные листы, как с компьютера, так и с цифровика. Распечатанные листы оставляю директору на его рабочем столе.

На следуший день директор вызывает меня к себе и сообщает, что эти листы нужно срочно сбегать и отдать вот по этому адресу: протягивает мне листок, на котором написан e-mail. У меня отваливается челюсть. Чтоб еще раз я лез со своими советами.

-Семья ест за столом. Тут тёща встаёт, уходит и через некоторое время на её место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
- Эх, всегда говорил, что часы отстают!

--------------------------------------------------------------------------------

По поводу мирового экономического кризиса:

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Чуть-чуть романтики:

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные

Практически из философии:

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

И про любовь и философия присутствует:

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Учитесь жить, господа!

Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

СРОЧНО! АКТУАЛЬНО!

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Hапример:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

- Hефть в цене падает!
- Hаверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Hе знаю, наверно его в России не из нефти делают

Маккейн посмотрел в глаза Путина и прочитал там: “KГБ”.
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими…

Ну и давно забытые хокку на тему финансового кризиса.

Смятые доллары плавают в луже
Возле Сбербанка.
Осень в России…