Отправлено: 16.10.07 16:19. Заголовок: А.НЕХ.ДОТЫ

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

 Отправлено: 16.10.07 16:21. Заголовок: Re:

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт

 Отправлено: 16.10.07 16:23. Заголовок: Re:

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

 Отправлено: 16.10.07 20:09. Заголовок: Re:

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

 Отправлено: 17.10.07 13:51. Заголовок: Re:

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

 Отправлено: 18.10.07 17:05. Заголовок: Re:

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

 Отправлено: 31.10.07 17:50. Заголовок: Внимание, новинка! ..

Внимание, новинка!
Новая модель часов разработана на Хлюпинском часовом заводе. Часы снабжены термометром, барометром и гигрометром. Сейчас конструкторы работают над тем, чтобы новые часы показывали еще и время.

 Отправлено: 01.11.07 14:56. Заголовок: :sm226: :sm226: ..

 Отправлено: 03.11.07 00:23. Заголовок: Факт налицо Однораз..

Факт налицо
Одноразовые зажигалки Монтекарловской фабрики действительно зажигаются всего один раз.

 Отправлено: 09.11.07 13:43. Заголовок: Лучшая шутка в Бельг..

Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

Лучшая шутка в Шотландии:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в США:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

 Отправлено: 09.11.07 14:03. Заголовок: 1. Если третий день ..

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

 Отправлено: 13.12.07 21:22. Заголовок: идет мужЫк по кладби..

идет мужЫк по кладбищу ночью - шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-бух!-упал в свежую могилу, пробует выбраться -шкряб-шкряб-не получается, шкряб-шкряб,шкряб-шкряб,устал,сел. слышит - другой идет -шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-бух!- упал в соседнюю могилу, тоже пытается -шкряб-шкряб-не получается, шкряб-шкряб,шкряб-шкряб,устал,притих. первый:"что, мужик, никак? я щас вылезу и тебе помогу!" - шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп!

 Отправлено: 17.12.07 17:27. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 25.12.07 21:12. Заголовок: Толик, лови ножики! ..

Толик, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

 Отправлено: 25.12.07 22:40. Заголовок: В цирке: - А сейчас ..

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-683-12-34.


-Что такое "живое пиво"?
-Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

 Отправлено: 26.12.07 10:21. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 02.02.08 20:33. Заголовок: Первый закон Чизхолм..

Первый закон Чизхолма
---------------------
Все, что может испортиться, портится.

Следствия
---------
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма
----------------------
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия
---------
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут
еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не
заметили.

 Отправлено: 02.02.08 20:37. Заголовок: Дед внуку: - Я ..

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

 Отправлено: 03.02.08 18:01. Заголовок: Денис Богатов :sm1..

Денис Богатов

 Отправлено: 18.02.08 23:13. Заголовок: :sm130: "Опять э..

"Опять этот чертов спам!", раздраженно подумал сисадмин, разрывая в клочки повестку из военкомата

 Отправлено: 19.02.08 10:54. Заголовок: :sm226: ..